我很难过。

在生死面前，我的那些伤心烦恼全都微不足道了。

爷爷到了肺癌晚期，奶奶不小心摔断了腿，我去看他们的时候，躺在床上的奶奶忍不住哭了，爷爷说，孩子来看你，哭什么！

姥爷到协和医院做全面的检查，大夫说老爷子肺衰竭。也就是说老爷的肺失去功能了，随着肺的衰竭，身体的所有器官也会在几年内都衰竭。我看着姥爷就忍不住想哭，想抱着谁失声痛哭。可是在姥爷面前我笑得像朵花，我不想让姥爷看到我为了他难过。我明明知道人难免一死，我终有一天也要和这个世界说再见，可是我还是无法接受，无法接受我生命中重要的人离开我到另一个世界这样的事情。

我觉得我该活出个人样了，我要让爱我的人们为我高兴为我骄傲，生命那么短暂，我得抓紧时间了。那些大人，小人，贱人，烂人都他妈给我见鬼去！老娘要赶路，别他妈挡道！没空跟你们那儿浪费我的时间和生命了。我本想写篇文章好好的抨击一下那些见利忘义，见异思迁，虚情假意，以德报怨的小人的，但是现在已经不想了。没劲，不要将他们放在眼内就好了！

刚开始写这篇网志的时候我还是很难过的，但是现在已经充满斗志了，这就叫做化悲痛为力量吧。

放假拉，又能上网了，真是萨希布里da ne。

准备换个地方写博了，这里渐渐被一些不想让其知道的人知道了。

乐乐说过，如果大家都知道了，也就不能写自己真正想写的东西了。

不明白现在有些人的心态，好像故意要让全世界人知道自己也能写点字似的，恨不得告诉见过的每一个人。“只是我的blog，我的msn空间，我的qq空间，你们一定要去给我踩踩阿云云。关注的只是访问量。

我写东西只是一种发泄吧，写得也都是很自我的东西，不想告诉不相干不了解的人，也不想因为一些过于主观的看法伤害到什么人。仅仅是自娱自乐。我还是讨厌自己让别人看得一清二楚的。就像我认识的大部分人，他们平时看我的样子，打死也不会想到我能写出这些东西的。人总是要留一点空间给自己的。当然对于在网上看到我的文字的绝对的陌生人，我们也许一辈子也不会见面，路过了看到了，觉得我说得有点道理，和你有共鸣，那我们可以成为博友阿网友阿什么什么的，你看到的这个我就是所谓的内在我了吧！

这个学期也发生了好多事情，我今年命犯小人，算了算了，让他们随便吧，说我什么就是什么了么？以为他他妈是魔法师阿！微微一笑，根本不抽！

大前天在北京，前天在长沙，昨天飞到深圳，明天就去香港喽！不开心的事情就先放一下，迪士尼我来啦~

这种传说中的游戏终于也流传到了我这儿，那么就乖乖作答吧！

 被点名者在自己blog上写下答案，并加一个题目，然后把题目传递给另外五个人，并且到这些人的留言版上留下：“你被点名了。”这五个人在自己的blog 注明是从哪一个bloger那里传来的题目，然后写下答案，并另写一个问题，再去贴另外五个人。比如你自己回答9个问题，你回答完了再加一个，被你点名的 博友就要回答10个题目，如此继续下去。[滚雪球游戏，不回传]


1.还有不切实际的梦想吗？大于或小于20岁？
有很多，哈哈哈，最希望的就是成为霍格沃茨魔法学校的学生，绝对要追哈利！今年19了，1打头的最后一年。

2.有没有毫无功利目的，仅仅为了喜欢而坚持的一种爱好？10年之后呢？
有啊，我要一辈子看动漫玩游戏！既然要一辈子，10年之后当然也还是一样！

3.假如通过婚姻可以获得欧美地区的绿卡，会选择一个文化背景不同的外国先生（太太）吗？若是这次结合可以帮助事业减少20年的奋斗呢？假如因此有机会获得外国国籍，会选择放弃做中国公民吗？
我会考虑找个老外做老公能少奋斗20年当然最好啦！但是不一定会放弃中国国籍。

4.相信世界上还有专一的男人或者女人吗？始终如一的。
相信，但是不知道我能不能碰到。

5.如果遇见很喜欢的人会选择先成家还是先立业。
我要做独立的女性，当然要有自己的事业再说！靠谁都不如靠自己。

6.如何看待网络爱情的长久性。
这种东西很难说，我现在认为不太实际。

7.如何看待女孩抽烟？
十分反感，而且不论男女，吸烟有害健康。

8.是说初恋谁都忘记不了吗？
哈，我的初恋糟透了，但是确实没忘。

9.为什么口口声声说抵制日货还是很多人去买啊？
我从没说过这话，现在经济全球化，有很多东西都是在国内生产的，作为消费者我选择质量和外观好的产品。

10、你们和情人做过的最荒诞的事是什么？
所有都挺荒唐吧？爱情，不好说阿。

11、请说说初次相识（比如说搭讪或被搭讪）和第一次约会的情景。（如果这一大题的答案的故事你曾经写过可以直接提供链接。）
以前写过，链接还是算了。

12、可以讲述最近最失望的一件事么？
我错过了昨天的《海绵宝宝》，重播也没看。

13、你觉得这样的游戏有意思吗？
还行吧！做这个题我发现有很多我以前没想过的问题。

我的问题：你现在感觉幸福吗？你认为幸福是什么？


我要开始点名啦！
中奖的朋友是：娜娜、奇奇、木木、小安、小猫姐姐

这个年过的，该怎么形容呢？牵强附会？
三十儿的前一天感冒了，在床上躺了一天。
抱着早就买了的《哈利.波特与混血王子》看了整整一天，看完了。
邓布利多死了，对我来说简直是阴天霹雳。。。为此我甚至年都没过好。我这是自己跟自己过不吧！
为了一个根本不存在的人物的死而悲哀。
我始终不能够接受这个事实，我认为邓布利多会像刚多尔夫一样，没有死，只是level up在下一部中变得更加强大回来帮助哈利。。。我越来越觉得自己是个神经病了。
三十儿晚上咳嗽得几乎要晕过去，哪有心情出去玩。
两台笔记本一台ps2一台psp我边咳嗽边玩《深渊传说》，人类的大脑就是这样退化的。
怎么形容我的心情呢？也许用苦闷，压抑这样的词比较合适？
有很多很多话想要对什么人倾诉，可是大家都很忙得样子。
好吧，说吧。我又不知道该怎么开口。
所以我就憋着，憋着，憋得我看见镜子里的自己的头变得越来越大。脸都绿了。憋得我直想哭。
我把头发拉直了，变成了奇怪的复古冬菇头，被说成像是成龙刚出道的发型。
娜娜说你以前的爆炸头挺好的阿，为什么要弄成这个样子。
我也不知道，也许我是想要变得不那么引人注目，不那么突兀，在人群里不容易被发现。
我甚至后悔当初为什么要把好不容易才留长的头发给剪了。
我发现我每天都在做一些事后回想起来都觉得自己蠢的要命的事情，
什么时候才能不再做这些让自己后悔的事情呢？
在街上看到那些乞讨的衣衫褴褛的人，总是对自己说你看看人家，你比人家好了一万倍，可是你为什么还是不快乐，还是愁眉苦脸？你应该知足！
可是，不同生存状态下的人总有不一样的痛苦吧？那些乞丐，为了吃不饱而痛苦。
而我这种人，这种有饭吃但是不想吃的人，也有困扰自己的事情吧。
总觉得我活的并不实在，活的云里雾里的，我是我自己，又好像不是。
我觉得我为什么而活着，这样的问题太过可怕以至于我从来没有也不敢去想这样的问题，所以我不知道我是为了什么而活着的吧。
我总是觉得困扰，总是活不明白。
也许我应该做好眼下的事情，我在上学，那么我应该好好学习，可是这么多年来我好像没有真正好好的学习过，那么我都作了些什么？
是不是觉得我在自己给自己出难题，作茧自缚？我也觉得自己有这样的倾向。
而且有很多时候我都很愤怒，甚至愤怒到失去理智。愤青？我么？
是不是所有在我这个年龄的人都像我一样？还是我只是一个特例？
是我太较真了么？为什么我总有那么多为什么？
有时候我会觉得全世界的人都是白痴，可是，世界上的人不可能都是白痴，所以很多时候我开始怀疑我自己是否才是个白痴。
如果我是个没心没肺的人，我也许会活的轻松快乐的多吧！
就是因为我想得太多，我才不快乐的吧。
其实《海绵宝宝》挺有意思的，我每天晚上八点准时收看，我希望我是海绵宝宝。
有很多时候我讨厌自己，我悲哀的发现我开始变得虚伪，我开始经常说谎话，我变的虚荣，我变得残忍，变得贪婪，变得不像是我自己，我连睡觉的时候都带着面具。
我想做回我自己可我发现我离我自己越来越远，我不知道我是谁了。
大家不是说我这次回来变得明亮了么，那是我的假面具之一吧。我还是那个外表明亮内心阴暗的家伙。
我不知道当一个人开始怀疑自己的存在的时候，是不是说明他快要疯了。